1. Die Gruppen-Gurus
Girls Night Out, Kanu fahren Samstag, Geschenke Nick & Doro, Wochenende im Heidepark – nein, das ist nicht der Inhalt eines Terminkalenders, sondern die Gruppennamen der Gruppen-Gurus.
Für jedes Event wird eine separate Gruppe erstellt (teilweise sogar mit den selben Personen).
Dadurch verliert man total den Überblick und endet in 100 verschiedenen Gruppen.
2. Die "Antworte doch mal"-Fraktion
Seitdem die blauen Haken ausgeblendet werden können, ist die Fraktion der Antwort-Einforderer entstanden. Antwortest du nicht innerhalb kürzester Zeit, erhältst du sofort (die mehr oder weniger nette) Anfrage, ob du denn nicht endlich mal antworten kannst. „Hallo? Kannste mal antworten?“ „Meld dich doch gefälligst mal“.
3. Die Unauffindbaren
Die Fraktion die 53 ungelesene WhatsApp-Nachrichten hat & das dauerhaft. Sie antworten aus Prinzip nicht und sprichst Du sie drauf an, winken sie ab.
4. Die Ohr-Abquatscher*innen
Sie senden Sprachnachrichten, die mind. 5 Minuten lang sind und von denen man sich im schlimmsten Fall 3 Minuten hätte sparen können.
(aber stell dir mal vor, sie würden dich anrufen…in der Zeit wo sie fertig erzählt haben, warst du schon einkaufen, hast Abendessen gekocht und dich ins Bett gelegt)
5. Die Absatz-Fans
Oh
Mein
Gott
Wie
Krass
Ist
Das
Denn
6. Die Boomer
Erkennt man an dem obligatorischen Blumen-Profilbild, an witzigen Spruchbildern und daran, dass sie ganz lässig „ne App“ verschickt haben…
Danke Boomer.
7. Die Storyteller*innen
Manche Leute nutzen doch ernsthaft ihre WA-Story…..und haben demnach das Internet eindeutig nicht verstanden! (meistens in Kombination mit Typ 6).
8. Die Schnorrer*innen
Zählen fast schon zu Typ 3. Melden sich aber alle paar Monate, wenn sie was von dir brauchen.
9. Der/Die Grammatiker*in
Achtet haargenau auf die Grammatik in seinen/ihren, aber auch in deinen Nachrichten und scheut sich nicht davor, dich auf Fehler hinzuweisen.
10. Die Giffer*in
Hat auf jede deiner Nachrichten das passende GIF…kann lustig sein…kann aber auch ganz schön nerven.
